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No olvides desearlo con todas tus fuerzas. Todo con fé es posible.

Porfavor Dios que se cumpla..

Realmente lo necesito :c

(yn) ♥

PORFAVOR DIOS HAZ QUE SE CUMPLA :C

Dios, que e cumpla :/ 

que se cumpla D: por favor :c 

por piedad que se cumpla :c

cabros , esta hueá funciona , pídanlo con muchas ganas

por favoooooooor que se cumplaaa !!! 

Que se cumpla:c

Lo necesito en serio :(

Por favor….

…

(via dianafrida)

maybe, just maybe…i’m too much for u

El tiempo sigue caminando y realmente resulta increíble lo que hoy está pasando. Nadie lo hubiera predecido. O bueno, yo sí. Pese a que decía que no creía en nuestro futuro (en voz alta, claramente) siempre tuve la certeza de que ibas a ser el amor de mi vida. Incluso antes de saber que lo serías. No sé si me explique, y no pretendo hacerlo. Algo tan complejo que jamás he podido detallar con palabras. Pero recuerdo exactamente el sentir de que ya estaba todo hecho, que de aquello acerca de lo que todos hablaban por fin lo estaba sintiendo. Y no puedo creer que hoy me hayas hecho llorar de amor, en una forma positiva. No después de tanto. Aunque en el fondo sí, y en el fondo sigo sabiendo que esto será para siempre, aunque a veces quiera convencerme de que no. Supongo que esto es a lo que te referías con tu puto cristal que me reflejaba, sí, aquél que mencionaste hace ya 4 años y te hacía recordar que estabas enamorado. No sé cómo terminar esto, mi pensamiento se distrajo por mi ansiedad. Acabo de acordarme que a veces (antes de mi crisis existencial) iba al baño en las madrugadas y era cuando entraba en cuenta lo bendecida que era por todo lo que nos pasó. O me pasó. De nuevo el TOC. La emoción fue deslavandose, y es algo con lo que sigo lidiando aún. No encuentro respuestas. Pero no es que niegue el amor, ¿me explico? Supongo que es el costo de avanzar. Y de crecer. Y por eso viene mi tangible miedo al matrimonio, a pasar junto a ti toda la vida. Y juraba que eras tú el que tenía esas dudas. Y supongo que esto es de lo que hablan los matrimonios, cuando afirman que la cosa se puso muy distinta (negativamente, obvio) a cuando eran novios. Honestamente creo que eso lo vivimos nosotros antes de casarnos. No me refiero a que se haya puesto malo, simplemente que no creo que pueda existir mayor complicidad, hartazgo y amor. Quizá lo último sí. Quizá los hijos puedan influir. Digo, ¿qué? Sin embargo, dentro de mi más puro raciocinio y noción de la probabilidad, es muy probable que sí ocurra el tema de, al menos vivir juntos. Y me shockea la idea. Y me emociona. Y me invade de nostalgia acerca de aquél pasado que ahora es nuestro presente. Supongo que extrañar las cosas está tan marcado en mi persona, que incluso mi yo que aún no existe, extraña lo que actualmente vivo. Soy una romántica empedernida, ya sé. Soy leo. Aunque eso de la astrología nunca te ha movido. A mí me ha salvado. Por las enfermedades mentales, básicamente. No quería usar esa palabra. Y me enojé. Y de nuevo el TOC. Este es el escrito más humano que he hecho. Y estoy siendo demasiado pretenciosa con él. Ojalá algún día alguien lo descubra y se vuelva famoso. Y yo me vuelva famosa. Y con ello pueda dejar de preocuparme sobre cómo mantenerme. Ese tema me tiene fría. No pienso ejercer la filosofía. Al menos no como yo quisiera. Y es jodido porque sigo aquí por el pesar que me da decir que me equivoqué. No me equivoqué con la filosofía, pero sí con otras cosas. Y en la filosofía no pueden existir errores. De nuevo, no pretendo que esto se entienda. También sé que voy a estudiar psicología. Y que eso me llenará el alma. Aunque diga mil veces que no. Incluso ya lo empecé a dudar.